Хочешь сделать хорошо

Хочешь сделать хорошо

«Хочешь сделать что-то хорошо — сделай это сам!» — я говорю это часто, и обычно — с раздражением. Сколько себя помню, мне всегда казалось, что я знаю лучше других, как и что надо правильно делать.

В школе, например, я была редактором стенгазеты — так все от начала и до конца старалась делать сама. А если давала задание другим членам редакции, потом все равно за ними переделывала, тайно или явно.

Ужас, правда? Знаю, что ужас…

Так вот, стоишь и мерзким тоном ворчишь-ругаешься, что опять все сделали не так, что лучше бы я сама, и никому ничего нельзя доверить, бу-бу-бу — какая гадость! И как сейчас стыдно перед людьми (чаще всего — самыми близкими), которым ты все это высказывал.

Тем более, что обычно человек все-таки старается сделать нормально, а не халтурит, просто не пытается влезть в голову горе-перфекциониста и сделать все в точности так, как он решил. В конце концов, он художник, он так видит.

Бррр, как подумаю, каково это, оказаться на месте распекаемых за неудачу, сразу хочется стукнуть себя больно-больно!

Хотя такой контролёр, бессмысленный и беспощадный, который вгрызается в каждую мелочь (и думает, что он может всё учесть, наивный!), и без ударов по голове наказан достаточно. Разве это не мучение, разве это не наказание — все время держать все в голове, все время проверять, хорошо ли, правильно ли сделано то, это, пятое и десятое? Еще какое мучение!

Пожалуй, близким труднее всего простить ошибочные (по твоему мнению) решения, позволить им выбирать самим. Ну как же, ты ведь всегда хочешь как лучше, а они этого будто и не понимают.

И даже смирившись с чужим решением, мучительно думаешь о том, что по-моему было бы лучше, жаль, жаль… В голове все время крутятся возможные, гораздо более удачные варианты, и они — вот удивительно — как раз те, что придуманы тобой. Смирившись с чужим решением и внешне его приняв, ты ловишь себя на том, что продолжаешь исподтишка поддавливать на человека, стараешься внушить ему свое мнение. Мягко и ненавязчиво ты ведешь к тому, чтобы он все-таки изменил свое решение, ну хотя бы отчасти!

А если тебе таки это удается (а удается частенько, ведь твое умение мягко давить и навязывать свое мнение натренировано с детства) — чувство удовлетворения вызывает искреннюю радость. Особенно, когда ты видишь, что результат действительно хорош, а значит, именно ты и был прав.

Очень хочется себя оправдать. Выглядит это примерно так: ну раз я разбираюсь в каком-либо вопросе лучше, значит логично слушаться меня. Это просто эргономично и удобно, зачем изобретать велосипед!

Порой такие рассуждения не лишены оснований. Но только в частных случаях.

А что получается, когда авторитарный человек распространяет собственную экспертность на всё, включая жизненный выбор ДРУГОГО?

Есть и еще один жирный минус — во всех этих случаях для него важен результат, а не процесс. НЕ дать другому изобрести велосипед только потому, что, по мнению тирана-перфекциониста, это непрактично, не нужно и является потерей времени. И почти всегда выпадает из поля зрения то, что это не нужно МНЕ, а человеку, может быть, просто необходимо.

Ему-то нужно именно действие, пусть даже и бесполезное, и даже ошибочное. Но ты не оставляешь выбора, не даешь сделать ошибку, твои действия как спойлеры. А все потому, что ты не можешь принять чужой выбор — и тот ужас, который связан с неопределённостью, которая за этим выбором грядёт.

Ведь в моём-то случае всё понятно, в моём случае я всё просчитала и могу быть спокойна.

Вред, впрочем, наносится не только тому, кому ты «причиняешь пользу» своей «мягкой» авторитарностью, вред ты приносишь и себе. И еще вопрос, для кого вреда тут больше. Когда ты так самоуверен, любое свое ошибочное действие будешь воспринимать очень болезненно.

То, что на самом деле есть не более, чем обычная житейская ошибка, промах, то, что стоит запомнить, принять во внимание на будущее и успокоиться, становится для тебя чуть ли не крахом всей жизни. Как же так, я же знал, что так правильно, и вдруг!

Но и это еще не самое страшное. Страшнее всего, когда ты на самом деле всегда оказываешься прав. Вот это действительно ужас.

В какое чудовище превращает тебя твоя правота, какую самоуверенность внушает тебе, в какую гордыню ввергает. И эта самоуверенность заставляет тебя мучиться еще сильнее при принятии решений, в ситуации выбора.

То, что я сейчас описываю, называется ригидностью мышления. По сути, это поведение курицы-наседки, которая всех пытается собрать вокруг себя и не отпускать ни на шаг, а то мало ли что случится. Как я потом смогу это перенести?

Фактически контролирующий вообще мало думает об окружающих а замкнут на себе любимом. И своих чувствах. Курица-наседка просто сойдёт с ума, если ей подкинуть утёнка, который с радостью сбежит в ближайшую лужу намочить лапки.

И очень трудно принять тот факт, что другие люди ‑ и правда другие, у них свои ценности и свои представления о прекрасном. Но разве об этом думаешь, когда есть страх за себя?

Страх настолько невыносимый, что такое понятие как «делегирование полномочий» вообще отсутствует в твоей картине мира. Я буду Господом Богом, не иначе.

Правда, Он почему-то ни за кого ничего не делает. Контроль – удел слабых, пытающихся быть Им, но никогда до Него недотягивающих.

Хочешь сделать хорошо

Хорошо все-таки, что жизнь постоянно вносит свои коррективы. К счастью, далеко не каждому человеку можно навязать свое мнение, и ты, хочешь не хочешь, просто обязан считаться с чужим выбором, даже если он тебе не нравится. В общении со взрослыми людьми как-то проще, потому что понятно, где границы личности.

Гораздо хуже дело обстоит с детьми, они в твоем понимании все же существа неразумные и вообще местами часть тебя собой. Ну хорошо, недостаточно разумные.

К тому же тут зона огромной ответственности. Ведь ты как родитель поставлен над ними, чтобы контролировать, уберегать от ошибок, помогать принимать решения. Вот оно, ключевое слово – помогать!

Помогать, а не навязывать, учить делать правильный выбор. И при этом желательно помнить всегда, что «правильный» не равно «мой».

Я думаю, что моей дочери нужно высшее образование, мне кажется, что она способна на большее, чем собирается делать. А она думает иначе, ее желания с моими не совпадают.

Могу ли я спокойно принять ее решение? О, для меня это адские муки, ведь я-то знаю «как правильно»!

Однако решение принято, я смирилась. В первый день, приехав из колледжа (довольная и счастливая), дочь рассказывает мне, как ее спросили: «И что ты тут делаешь с отличным-то аттестатом»?

И внутри меня вновь буря — вооот, а я о чем?! Как мучительно трудно не скатиться в противное и злорадное «а я говорила!».

И ведь с принятием какого-то одного решения проблема никуда не уходит. Потому что немедленно ты начинаешь мыслить дальше в привычном ключе, вновь конструируя какой-то свой сценарий развития событий. Ну хорошо, она поступила в колледж, но ведь можно будет после второго курса сдать ЕГЭ и поступить в институт, не теряя еще двух лет.

Вот здорово, и волки сыты и овцы целы, выход найден! Заранее радуешься, как все здорово придумала, а тебе в ответ — нет-нет, я хочу колледж закончить… Вот тебе и на, опять смиряйся с чужим решением. А что поделать — смиряешься.

Впрочем, не оставляя надежды на то, что вдруг она еще передумает. Наверное, можно будет говорить о настоящем уважении чужого выбора, когда я перестану даже допускать мысль и уж тем более втайне мечтать о том, чтобы она передумала.

Когда я смогу доверить вопрос выбора жизненного пути ей самой.

Смотрю известный сериал, в котором главный герой дико мучается от этой самой уверенности в собственной правоте. Он-то знает, как и что нужно сделать, а с ним почему-то не соглашаются!

Ведь так будет лучше, так правильнее, неужели вы не видите? Почему, почему?

Устав и потерпев поражение по всем фронтам, герой принимает единственно верное (на мой взгляд) решение — отвечать только за себя, только за свои поступки. И позволить поступать другим так, как они считают нужным. Даже если речь идет о глобальных вопросах жизни и смерти, даже если о спасении мира.

Он делает выбор только за себя.

А я думаю, что делать со своими проблемами. Наверное, альтернативой стремлению все контролировать и всем навязывать свои решения может быть банальный здоровый пофигизм. Господи, это так прекрасно, когда не нужно принимать решения, когда можно довериться кому-то другому!

Не нести ответственность, не корить себя за ошибки, а дать каждому выбирать самостоятельно. И детям, да.

И пусть каждый несет ответственность за себя сам. Главное, не отдаться пофигизму полностью, а суметь соблюсти баланс между ним и необходимой долей ответственности.

За свои поступки и принятие мнений, поступков и реакций окружающих. И при этом жестко, в корне пресекать то и дело возникающие мыслишки «а вот если бы сделали, как я сказала…»

О admin

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан

x

Check Also

Хочу букет цветов и телефонный звонок

Почему он не дарит мне цветов? Ведь я уже много раз более чем прозрачно намекала, ...

Гуся и секрет женской привлекательности

Как только девы не убиваются за ради красоты и внимания мужского… Все про это знают, ...

Грустные мысли о детях и посте

Вот наступил Великий пост, и опять встает вопрос – что делать с детьми? Как говорить ...

Хамит, не учится, торчит в телефоне: что делать с трудным подростком

Что делать с подростком, если кончились воспитательные методики, а ситуация окончательно зашла в тупик? Известный ...